看完這篇文章，覺得有點慚愧，我們為了自己自私的想要娛樂或是上網，而讓孩子暴露在不屬於他們的3c世界中，也剝奪了他們小小心靈裡自主玩樂及創造能力。假設未來想要讓他接受華德福教育，必須從現在開始就好好培養好習慣。很認同講師所說七歲以前犧牲一點工作，陪伴教育孩子，之後孩子給你的回饋是想像不到的。我覺得這就像母乳教育中的給孩子足夠的安全感，這種不假手他人，肌膚的親密感覺是無法取代的，相對地，陪孩子在最自然，無汙染的環境中成長也是父母親需要重視的課題。未來的他們，有著更勝於一般教育下孩子更強韌的生命力，抗壓性及尊重生命的態度; 從小到大養成的好習慣，互相溝通傾聽下的家庭向心力及心靈上的安全感，相信對孩子，這是比優渥經濟條件更好的禮物。
（注：這次培訓是2007年3月25日在成都華德福學校舉行）
這是美國舊金山與薩卡門多華德福學校創辦人和教師Margrete的 演講。她是一個有著獅子般力量的女人，從她的演講中，我感受到她生命力的強悍，她是一位出色的母親，三個孩子都學有所成，她本人也是一位成功的華德福老師 和經濟學家，她的講座總是洋溢著笑聲，她的肢體語言太豐富了，她的自信、她的堅定，給我留下深刻的印象，在總結筆記時，我盡量讓自己的文字也“動”起來，但要做到形神皆備是不可能的，唯請大家調動自己的想像吧！我曾想按專題對她的演講作一個歸類整理，但又感到她的演講實際上是形散而神不散，所以就基本上是按她講課的脈絡與順序，不再專門整理了。另外Margrete是一位單親媽媽，在課堂上她講述了離異的原因，我很猶豫是否記錄下來，這畢竟涉及隱私，但我想Margrete是真誠的，面對我們她敞開心扉，她已跨越了傷痛，她一定不會介意她的經歷給我們這些異鄉的人帶來啟示。
這是Margrete的演講實錄：
作為父母是非常困難的，除非你自己還沒有意識到，今天我們到場參加培訓的也有部分父親，我感到很開心，孩子的教育也需要你們更多的參與，媽媽也需要你們更多的支持！
很多職業我們都需要接受相應的崗前培訓，但當我們成為父母時卻沒有經過培訓。當 初為人父、人母的我們，看到懷裡抱著的小生命純潔的雙眼時，內心湧動著感動和滋生出想要成為一個更好的人的力量。當我剛剛擁有我的大女兒時，我是一位年輕 的媽媽，我閱讀了無數的書，希望在書裡找到如何成為一個好媽媽的答案，變動的時代帶給我們內心的不安全感，也許傳統的、舊的、老的說法和觀念已無法適應當 今時代的變遷了！心中充溢著疑問和不安。
還記得有一次我們幾個年輕媽媽在一起閱讀育兒書籍，孩子們就在我們的身邊吃著甜餅，當我們讀到“適合孩子的食物是蔬菜和糙米！”時，不由分說奪走了孩子手中的甜餅，不顧他們哇哇大哭大叫，將在冰箱中搜索出的所有甜食扔進了垃圾箱，趕緊用好不容易發現的一小塊胡蘿蔔去堵住孩子的嘴！
我們是如此緊張，這是作為父母的一個成長瞬間，有了孩子，就有了改變自己的動力和力量，雖然常常是慌亂的、左搖右擺的。
沒有人是完美的，沒有接觸到華德福教育，我可能就是一個糟糕的媽媽。史代納《適合人的教育》一書很苦澀，但非常有價值，在書的最後，他給了老師三件法寶，這三件法寶同樣也適用於父母，因為父母就是孩子的第一位老師！
這三件法寶分別是：1、擁有想像力；2、擁有追尋真理的勇氣；3、用對靈魂負責的態度敏銳你的感覺。 （盧安克的翻譯：對創造的需求、真理感和責任感，這就是三個成為“教育神經”的力量。誰若想接受教育的方法，誰就（應該）在教育前給自己寫這樣的題詞：讓創造能力充滿自己、發揮面向真理的勇氣、提高自己對（小孩）靈心有責任的感覺。
擁有法寶的前提是要照顧好自己，滋養自己，而不是壓抑著，一旦遇事就歇斯底里。我的大女兒是一個完美的女兒，一路拔尖，順風順水，現在是一個成績斐然的科學家，但我第二個孩子——男孩丹尼，生命力太強大了，晚上不睡覺，10個月的時候就像猴子一樣到處爬！在媽媽小組（美國為1-2歲孩子提供的親子園）裡，看見小朋友就咬！對於這個孩子我就必須成為一個擁有想像力的母親，否則會瘋掉！
那一天，當他舉起一塊磚頭要去扔小朋友的時候，他的老師用輕柔的語調唱著：“我知道你不會扔哪磚頭，因為你是多麼的好。”哦，丹尼扔掉了磚頭。
老師告訴我，對於丹尼這樣的孩子，作父母的就應該不停地告訴他：你是一個好孩子。他的內心是希望作一個好的孩子，可他在行動上無法控制自己，無能為力，成人需要幫助他們，發現他們身上好的一面。
下一次，在眼看丹尼又要張口咬人時，我已來不及唱歌了，我哆嗦著重複：“我知道你不會咬人，你是好孩子！”“媽媽。你說得太對了。 ”兒子過來擁抱了我。
這一體驗告訴了我成為母親的一種新的方式：幫助孩子建立好的自己。
丹尼在他4歲時開始了他作為畫家的第一次創作，在我新粉刷的牆上進行了塗鴉！我很生氣，但只能用想像幽默處理了：“屋子裡有一個壞精靈，毀了我的牆，丹尼，快來幫幫我。”“好的，媽媽。” “你幫我把壞精靈抓住，放在你的口袋裡。”丹尼假裝把壞精靈抓住，並扣住口袋的釦子。 “媽媽，我把壞精靈放在口袋扣好了！”“太好了，可以幫我清理嗎？”丹尼很快樂地和我共同清理了牆上的“畫”。
我從來沒對丹尼說，你是個淘氣的孩子，每個人的內在都有壞的精靈，懶的、饞的、貪的……只是以不同的方式表現出來而已。
晚上睡覺的時候，丹尼說：“媽媽，你能不能幫我把所有的衣服都縫上口袋，讓我關住壞精靈。”於是丹尼所有的衣服都有了帶釦子的口袋，怪怪的，可很管用。
當他又要搗亂時，我會說：“是不是有壞精靈來到我們房間了？”“啊，媽媽，我把它捉到了。”丹尼假裝把壞精靈裝進口袋扣好，他正做的壞事也就不了了之了。
和孩子的合作如果通過諸如此類有想像力的方式，就能幫助孩子釋放自己，並且不會讓孩子感覺到自己是一個壞孩子。
（中國的著名事例：四塊糖讓一個犯錯的孩子熱淚滾滾，也告訴了我們正強化的神奇力量。
著名教育家陶行知先生曾經在育才學校當校長。一天，一個男生用一塊磚頭砸同學，剛好被他看到了。他立即上前製止，並讓這位男生一會兒到他辦公室去。
等陶行知先生回到了辦公室，那男生已經在他辦公桌前等候了。陶行知掏出一塊糖遞給男生，說：“這塊糖是獎給你的。因為你比我按時到了。”
還沒等那男生從驚異中反應過來，陶行知又掏出一塊糖遞給他：“這也是獎給你的，我不讓你打同學，你立即就住手了，說明你很尊重老師，尊重我。”男生接過糖果，眼神中充滿了狐疑。
接著，陶行知先生又說：“我去了解了，你打同學是因為他欺負女生，你才打抱不平。這說明你有正義感。”說著，又掏出第三塊糖遞給了男生。
這時，男生又感動又慚愧，他流著淚說：“校長，我錯了，同學再不對，我也不能打他，不能用這種方式製止他。”
陶行知先生露出了笑容，他拿出第四塊糖，欣賞地說：“這塊糖也是獎給你的，因為你能自己認識到錯誤。”
這短短幾分鐘的談話，這四塊糖果，大大鼓舞和激勵這個男孩，甚至可能影響他一生，因為陶先生自始至終都是採用的正強化，也就是忽略孩子的缺點，強化孩子的優點，比如遵守時間的好習慣，尊重老師的好品質，同情弱者的正義感，主動承認錯誤的精神等等。在強化優點的過程中，孩子的思維被引向正確的積極的一面，不知不覺地就會摒棄自己身上不好的東西。
四塊糖果的力量，也就是正強化的力量，真是魅力無窮啊。 ）
中國的孩子很累，我閱讀《中國時報》時，發現就連官方也認識到這一點，呼籲為孩子“減負”，我們不能只局限於對孩子智力開發上的追求，要有意識地給予孩子發展想像力的空間和時間。
美國研究學習障礙的小組發現，在低幼階段，孩子的各方面發展是與運動和自由玩耍相聯繫的，爬樹、從山坡上滾下來，活動手指，可以幫助孩子大腦的發育。
研究還表明，低幼階段的孩子使用電視和電腦，對他們的學習是具有破壞性和毀來性的。然而，電視、電腦入侵孩子們的情況很嚴重了，美國兒科協會宣布：2歲以下的孩子絕對不能看電視和電腦，5歲後可接觸，但建議最好9歲以後才有限度地接觸。過早的接觸電視、電腦會導致神經紊亂，是對大腦的破壞。
在一個高中的班級裡，我很容易觀察出那些孩子受電視、電腦影響：一個特徵，就是腳不停手不住，多動的孩子，很多動作都是無意識的，因為他們的內在有太多的電視畫面；另一個特徵就是木然、眼神呆滯，咧著嘴的孩子，保持著看電視時的那種受控制的狀態。
孩子應成為父母生活的一部分，而不是與電視、電腦呆在一起，即使是很小的孩子，也需要成人為其安排一定的“工作”。
在二十多年前的美國，電視危害性的研究還沒有今天這麼深入，當老師建議我關掉電視時，我覺得不可能辦到，我總是在做晚飯時將孩子交給電視，關掉它，我怎麼做晚飯啊？ ！老師信心十足地說：“做個實驗吧，兩週以後我們再來談話。”兩週後，我告訴老師，孩子們想幫助我做廚房的所有事情！“太棒了，這就是孩子們需要和你做的工作！”老師哈哈大笑。
以後，我總是在做晚餐時，讓3歲的丹尼幫助我攪雞蛋，或者幫助我整理餐具。
我們要創造自己的家庭韻律，每一天在同一時間，做同一件事。早餐時，點上蠟燭，幾秒种的靜默感恩，每個人說說今天要做的事，比如丹尼說希望今天成為一頭獅子；晚餐時，也點上蠟燭，靜默感恩，然後一家人邊吃邊聊，說說今天發生的事情，這就是生活的內容。
讓孩子和你一起做飯，很有用，長大了他們會成為超級廚師的！
給孩子一些工作，即使他們還很小的時候，3歲時就可以給小鏟和掃帚，幫助你做清潔，當他們7歲時，你會發現他們已成為你做家務的好幫手了！
在孩子眼中，父母是主宰、是神，不要擔心對孩子嚴厲，長遠來說，他們會更愛你。當你現在對他們嚴厲，當他成大了，你們會成為朋友，當你現在和他作朋友，當他長大了會埋怨你。我們就常常聽見這樣的抱怨：“都怪你為什麼不堅持讓我刷牙，讓我現在一口壞牙！”“你為什麼不堅持讓我學畫畫，讓我今天別無所長！”等等。難道這些都不應引起我們的警覺嗎？
不要給孩子太多的選擇了，小的孩子並不想自己做決定。孩子會對做出選擇，感到困惑和不安，有太多選擇，孩子卻可能對每一種選擇都予以拒絕。
如果問：“早上吃什麼？”這讓孩子恐慌，“我分明只想作一個孩子嘛！”直接說“早上好，今天的早餐是蛋糕。”“我不想吃蛋糕。”“啊，真遺憾，可只有這個，你可以不吃”。孩子一兩頓不吃算不了什麼，重要的是讓他知道你是老闆，你說了算。
關掉電視，孩子會大聲抗議，告訴他們：我比你們更清楚電視是給成人看的。
當你堅持你的原則時，孩子們會不斷地以各種方式挑戰你的底限，但你要堅持做一個堅定的父母。清晰的界限滋長孩子內在的力量。
沒界限的孩子在高中後也無法產生控制住自己的能力，在美國，他們可能給這些孩子吃藥！如果丹尼沒有接受華德福，他一定會是那個被要求吃藥的孩子！謝天謝地，他在華德福！每天早上，老師一見到他，就笑瞇瞇地說：“哦，我的丹尼，太高興你來了，我有太多的事情需要你的幫助。來，先幫我將屋角的凳子擺好吧。”接著，請他幫老師釘釘子、做木工，等等，讓丹尼忙碌著，到了故事時間，丹尼已經平靜下來了，他不需要再咬人了。
這就是和孩子工作的方式，需要我們作為成人的想像力。
（Tammy說孩子的意識和人類進化的意識有某種對應關係，幼兒園的孩子相當於人類文明的早期，那時的人們聽從部落首領的決定，他們還沒有自我的獨立意識，部落首領知道該做什麼。成人決定孩子該做什麼，而不是聽憑孩子想怎樣就怎樣。）
（關於“嚴厲的愛”，我想向大家推薦這篇文章：
奇妙的規矩作者Rebecah Freeling 譯者吳蓓
瑞切不肯把從家裡帶來的玩具放進專門的架子裡。我要求她這麼做，她走到架子旁邊，卻立即轉身離開，手裡還拿著她的玩具。我拿過她的玩具，替她放進架子裡。她把它拿出來，我再次從她手裡把玩具拿走，放在她夠不到的地方。她尖叫著打我，我抱起她，她用腳踢我（我脫掉她的鞋！），並大聲喊叫。這種情況持續了大約5分鐘，然後她安靜下來，我又抱著她約10分鐘。她要她的玩具，我拿給她，她把玩具放進架子裡，對我笑笑，然後和其他孩子一起去玩了。
卡爾是這個月新來的孩子，3歲了，身體健壯，他用腳跟走路，走起來很快。他對一切事物充滿著強烈的熱情。在幼兒園的第一周他過得挺好，他了解我們做什麼，我們對他的期待是什麼。第二週的星期一午餐時，還沒有到時間，他就起身離開餐桌。
我要求他坐下，他坐下了。但又立即起身，還轉過頭看看我是否注意他。我溫和地把他抱回餐桌旁，讓他坐在椅子上。他又站起來離開，我又抱他回到椅子上，反复幾次後，他再也不願坐下，我把他抱在腿上，他開始哭喊、掙扎。他大發脾氣，踢我、打我、咬我，持續了約10分鐘。午餐時間，他的哭鬧影響到幾位敏感的孩子，配班老師去幫助他們。當卡爾停止發脾氣，他的頭靠在我的胸上，安靜地抽泣一陣，他在休息。我們就這樣安安靜靜地坐了30分鐘。然後他從我的腿上跳下來，高興地加入其他孩子的玩耍中。
問題不在於午飯的秩序，或從家帶玩具的規定。問題是孩子的認同感和發現。他們正在問：“老師，我能信任你，讓我成為我自己嗎？我自己做不到。在你的照看下，確信你不會讓我傷害別人嗎？我能在這裡發現自己嗎？” （Can I trust you，Teacher，to be for me what I cannot be for myself？Can I rest in your presence ，Knowing you will not let me harm others？Can I find myself here？ ）
這些活躍、好動的孩子必須為他們的精力和意圖（intentions）構建一個容器（container）。當他們經歷豐富而激動人心的生活時，他們必須有一個很強的中心（center）來把持住自己。一位3歲的孩子還沒有這樣一個容器和中心。孩子生活中的成人必須為他提供，必須建構它。重要的是成人要以愛和溫柔的力量來完成。抱住一位強壯的正在掙扎的孩子相當困難。然而更困難的是鬆開3歲 孩子的下巴，他正緊緊咬住我的皮膚！溫柔而又充滿愛心地這麼做需要有堅定的信念：這個孩子是好的。在這種時候，我一定要看到他的內心，他想成為善良、溫 和、可愛的孩子。孩子由於發脾氣或發怒而掙扎時，我必須成為他的容器。當孩子和小朋友一起玩，或工作時，我必須成為他的中心。
當我成為這樣的容器，我想像自己是由純潔的愛做成的。當純潔的愛賦予我時，我知道她的力量所在。這種愛是寬容、鼓勵、直面真理。最重要的是我要成為愛的純淨的容器。單靠人的力量是無力面對發怒、恐懼的孩子。只要我的手臂擁抱著孩子，這個孩子就是安全的，他就會願意呆在我的腿上（無論是倒立，還是歪向一邊，無管緊要！）。當他咬人後，我不搭理他會怎麼樣？當他說：“我恨你。”我憤怒地做出反應會怎麼樣？這麼做相當於在暗示：“不，你不能信任我，我不會抱你了。我不會保護你了。”
當我是一個結實的、不會壞的、溫柔的容器，孩子可以得到休息。風暴之後的平靜是最為美麗、奇妙的時刻，具有治療的效果。我們一起在尋求發現。我們是夥伴，現在我們可以一起工作。
我們成人想改變行為或習慣時，我們首先註意到自己冒犯別人的事情。在我想對別人說一些刻薄的話之前，我的胃開始疼。當我感到胃劇烈疼痛時，我學會閉上嘴巴。這使我變得更加愉快，使我成為一名更有效的管理者和老師。我能做到是因為我體驗到內在的自我，我有一個中心——一個“我”（“I－ness”）的地方。年幼的孩子還沒有這樣一個地方。因此，我必須為了孩子成為這個中心。我必須學會辨認孩子的信號。
提姆是個男孩，打人之前會弓肩。哈瑞特是個女孩，推人之前會深深吸口氣，發出一聲尖叫。卡爾是個男孩，踢人之前，他會站得直直的。當提姆3歲時，我發現了弓肩的信號。他不能忍受挫折，容易發怒。他以攻擊別人的方式表現出來。我密切地註視他，了解什麼情況下，他容易受到挫折。當他一旦處於其中一種情況時，我趕緊走到他的旁邊，當他的肩弓起來時，我立即把手放在他的胸上。通常，我不需要說一句話，他就能平靜地繼續他的活動。
有時候我會小聲對他說去做什麼，或說什麼。我從來沒有對他說過：“餵，你的肩膀弓起來了。”然而，到了4歲，他能發現自己的某些信號，意識到需要幫助。他會四處找我，我走過來站在他的旁邊，或向他微笑以示鼓勵。5歲時，他做了一件令人驚訝的事情。班上有一位新生朱莉葉，她到處跟著我，非常緊張。我去衛生間時，她就不停地哭鬧。提姆走到她跟前，把手臂放在她的肩膀上（就像我對提姆做過的許多次那樣），安慰她說：“沒關係，Rebecab上衛生間了，一會她就來了。我幫你把外套穿上好嗎？”我站在衛生間裡，流出了感激的眼淚。這個孩子，以及其他像提姆一樣發生轉變的孩子打動了我，他們找到了自己的中心。他們發現了真正力量和權力（power）的秘密。
和 我們相處的具有這種力量的孩子將成為偉大的男人和女人。他們將根據自己的遠見卓識形成他們的世界。願這種遠見卓識是溫柔、自律、才能、和平的力量。我們不 必害怕他們擁有的力量，應該榮耀它們，向孩子顯示如何擁有這樣的力量。在提姆的強大而專注的關懷下，朱莉葉安靜下來。提姆內心有了一個結實、穩定中心的嫩 芽。 ）
（所以我想，與其說是“嚴厲的愛”，不如說是“溫柔而堅定的愛”，溫柔，是讓孩子知道當我拒絕他時，我是愛他的；堅定，是讓孩子明白我有我的原則和底限，我就是他的“中心”，這不容改變。“溫柔而堅定的愛”帶給孩子一種平靜的力量，而採用“嚴厲的愛”這個字眼在中國可能會引起“黃金棍下出好人的歧義”。）
如果媽媽說：吃了這個藥，就帶你上公園。孩子喝下藥，卻沒有被帶到公園，這就是謊言。
作為父母，你必須言行一致，決不要對孩子承諾你實現不了的事情。因為孩子對你是完全信任的，如果你對他承諾了什麼事情而又沒有做到，孩子就會感到不安全，不知道會發生什麼事情。孩子需要知道你是真實的、可信賴的。
第三個法寶：對靈魂負責，敏銳你的感受。
靈魂就是你獨特的個性，作為成人，要對自己的感受、感覺負責。應該學會如何調適自己的心情和狀態，感知自己的職責所在。當然有時候我們會控制不了自己的脾氣，喪失了對靈魂負責，這也沒什麼，畢竟這是真實的生活，但過一會後一定要向孩子道歉。
最為糟糕的是在孩子面前，父母吵架，我們應該盡量迴避，如果實在控制不了，那在第二天早餐時，就應告訴孩子，爸爸媽媽依然相愛，不然孩子會帶著內心的創傷到學校。
成 人應該對自己進行觀察和反省，感受到自己內心的反應對別人的影響，意識到自己的一舉一動都可能輻射到周圍的人，特別對視我們為神的孩子，我們的心靈反應更 為深刻地影響著他們，影響幅度在孩子進入高中階段後才逐漸減弱。甚至在高中的班級裡，我們也會發現低垂著頭沮喪的孩子，“媽媽不愛我了，今天早上她對我大喊大叫！”
成人應保持自律，要注意自己的自我可能和別人的自我發生的衝突。對自己有所約束並尊重每個個體。每個人都可以保持個性的獨立，但不可以去控制別人的想法。
對孩子嚴厲，但每天都要帶著笑多次告訴他：我愛你，即使有時他的行為讓你恨得咬牙切齒，你也要保持冷靜，微笑著告訴他：我愛你，但現在請你到你的房間裡去反思你自己的行為。
在座的年輕的父母們會面臨著極大的考驗，孩子們都會進入青春期，幼兒時清晰的界限會讓你在孩子的青春期這個階段更容易度過一些，雖然孩子的青春期總是讓成人覺得不容易對付。
在我的孩子陸續進入青春期的時候，我獨自撫養著3個孩子，我每天早晨都在冰箱上貼上表格，表格上面寫著我們每一個人在這一天要做的工作，如果完成，就貼上★，他們都喜歡聽我講故事，沒做完當天的事就不能聽故事，這個時候我是時間的組織者，什麼時候該誰學習樂器，什麼時候該誰戶外活動，什麼時候該誰做家庭作業，我必須安排妥當。我總是將自己作為榜樣，身為老師，我每天也有自己的作業和任務，在晚上，我們4人總是圍坐在桌邊做作業、閱讀，孩子們熱愛學習的習慣就是這樣在潛移默化中樹立的。
在孩子0-7歲時，我們是榜樣，父母的每一個行動都要值得孩子模仿，做一個善的、有道德品性的人，讓孩子感受到世界是善的。
在孩子7-14歲時，讓他感受到“愛的權威”，父母引領著孩子逐漸步入這世界，擴大眼界，讓孩子感受到世界的美，讓孩子感受到父母也熱愛這個美麗的世界和我們所處的時代。作為美國人，在電視新聞中了解到世界的真相，世界充滿著艱難和困苦，我們將這一切放在心裡並自律，但我們要讓孩子知道這世界善和美的一面。父母善於發現並欣賞到美，因此而產生的美好感情才會傳遞給孩子。亂糟糟的池塘可以忽略，但那3只悠閒的白鷺卻帶給我們詩情。不管世道如何艱難，鮮花始終在綻放，在人生的姿態上，我們要隨時提醒自己也要像花般絢爛。溫總理在他的政府工作報告中，引用的中國古詩，圖景似的為我們描繪了世界的美，這一切，怎不令我們怦然心動？！
在孩子14-21歲時，逐步讓孩子了解這個世界的真實與真相，這個時候孩子的認識和活動能力都在擴大，父母能力已有限，我們就應讓孩子的身邊充滿著各行各業的專家，讓他們成為孩子的長輩、導師。華德福學校的老師有不少是專家，我們有生物學家、數學家、藝術家等等，這些老師是我們難得的資源。這個時候，你自己要非常的真實，但孩子會在你面前不停地撒謊，這是他成長的過程，我們要用真實的態度去面對和等待。
我想強調的是：如何做，如何對待，都取決於孩子的年齡。
“9.11”那天，舉國震驚，由於舊金山與紐約時差的關係，孩子們剛剛到校，老師是恐懼的，憂慮懼怕我們美麗的舊金山大橋也會被毀滅，可我們選擇了鎮定。
幼兒園的老師將孩子聚到一起，告訴孩子：世界會發生不好的事情，有壞的矮人會搗亂，但爸爸媽媽愛你們，會保護你們，你們是安全的。
小學部召開晨會，老師告訴孩子：從前有一些不快樂的人，看到別人很快樂，他們就很難受！ ……我們創造了以世貿大廈為背景的故事，並穿越它，讓孩子內心感到是安全的。
我們讓高中生和我們一起打開電視，讓他們和我們一起觀看電視新聞，歷史老師沉痛地告訴大家，我們進入了戰爭，雖然我們不喜歡戰爭。然後我們關掉電視，一起討論，隨後我們進行了每日的晨頌，為死難者祈禱，再次打開電視，看相關的連續報導。那些日子，對每一個人都是艱難的。
對於0-7歲的孩子如果直接讓他們去觀看，他們會做一個星期的噩夢！對於7-14歲的孩子需要由有愛心的老師或成人用講故事的方式進入，盡量避免他們內心受到衝擊。對於14-21歲的孩子則需要與成人的直接交流和引導，讓他們了解事情的真相。
（不知有朋友看過《幼兒園》這部紀錄片嗎？它紀錄了孩子們坐在電視機前觀看“9.11”發生場面的畫面，孩子們張著嘴，茫然地看著“雙子座”的垮塌，災難的 場面就這樣的進入了孩子。看了這部紀錄片，我就決心保護我的七七，我認識到在傳統的幼兒園裡，不管是老師，還是家長，對孩子都沒有保護的意識，成人世界就 這麼不保留地滲入到孩子們的世界中去，孩子們比誰的爸爸有權、有錢，孩子們熟悉大人的遊戲，懂得成人的遊戲規則，知道“紅包”，知道“勢力”。我在想，其實更多的責任在家長，而不是幼兒園，有一次我老公在銀杏吃飯，碰到朋友在宴請嬰兒園的老師、校長，朋友的孩子可能5歲了，也端著杯子敬老師，這實際上是不正常的，它給孩子透露的信息是什麼？！我願意七七過得天真一點、爛漫一點，所以選擇了華德福，實際上是選擇了這裡的老師，這裡的家長，我希望在這功利的社會裡，孩子心中盛開的是純潔之花。）
我想傳達的觀念是在適當的時間做適當的事，電視、電腦沒有做任何的壞事，只是需要在適當的時間才能做我們的朋友。
在丹尼3歲時，有一次深夜醒來，發現我們正在觀看電視，這是他第一次看到電視上的圖像，然後他就去睡了，好像什麼事也沒發生，但第二天我發現他用螺絲刀在使勁的拽電視，原來，他想將電視裡面的人放出來！這就是孩子，他沒辦法分清電視中圖像與現實中真人的區別！
讓我們再次一起重溫華德福的理念：
1、讓我們帶著崇敬接受孩子，尊重世界的成事萬物。當那隻貓溜進我們的教室，我們是將它輕輕抱走，而不是用腳去踢它！因為我們對它也懷著愛和崇敬！
2、對在學校階段的孩子，我們要帶著愛去教育他們，一路呵護。
3、讓孩子成為自由的人，在高中階段要逐漸放手，讓孩子擁有旺盛而頑強的生命力。
教育和引導更多的可以通過“教育性”的故事，來讓孩子知道所發生的事。
我小女兒有個叫瑞兒的好朋友，兩個小女孩總在一起玩，很親密，有一次，瑞兒對我女兒說：“你笑起來有一條皺，怪怪的。”我 的女兒哭起來，她再也不願和瑞兒一起玩了，她將自己關在家裡悶悶不樂三天后，我給她講了這個故事：從前有兩隻小白兔，它們是好朋友，總在一起玩，在山坡上 咕嚕嚕打滾、一起採果子、玩捉迷藏，每天都是開開心心的，這天，她倆來到一條大大的河邊，河水明淨清澈，她倆看到了水中的倒影，有一隻小白兔說：“哈，哈，你看你的耳朵都歪到了一邊。”另一隻小白兔很傷心，它悄悄離開了它的朋友，躲在樹洞裡，一個人默默的掉眼淚，可它的朋友卻不知道發生了什麼事，到處找啊找它的朋友。女兒問：“後來，後來呢？”我說：“我也不知道，只知道一隻小白兔躲在樹洞裡，另一隻小白兔不知道發生了什麼事。”我女兒什麼也沒說就鑽進了自己的房間，幾分鐘後，她出來，對我說：“媽媽，我想給瑞兒打個電話。”
這就是與孩子合作的方式，當孩子帶著傷痛回到家，他需要你的幫助，讓他感覺自己很棒，很不錯，我們不要去挖掘孩子身上壞的事情。
不要有內疚和負罪感，史代納說過：“有一點慚愧和羞恥感是有益的，會讓你成為更好的人。”總說“這是我的錯”，會逐漸麻痺自己，影響自己的行動。沒有人是完美的，如果你焦慮孩子，孩子也會焦慮，與孩子一起享受生活吧！
當看到孩子身上的疤痕時，不要可憐他，而是輕鬆地說：“哦，我看到你身上的戰鬥標記了。”當看到孩子跌倒時痛哭，輕柔地安慰他：“不要擔心，你會更堅強的”，讓孩子感受到生命的真實體驗，即使是負面的，但孩子內在的力量會因此而得到滋養。
我的小女兒屬於嬌弱敏感型的孩子，“哦，我晚上睡得不舒服，好像床上有什麼東西。”“啊，你是豌豆上的公主嗎？”“媽媽，我最喜歡豌豆公主了。”手上有個小傷口，就鬱鬱寡歡，“哎呀，好難受。”“哇，是真的傷口呢，讓我們一起來觀察它多久可以復原。”班裡有個調皮的男孩，每天放學她就對我數落“壞彼得乾了什麼”，“壞彼得又怎麼了”，我說：“啊，壞彼得創造了最有意思的學校生活，不是嗎？”女兒想了想，很認真地說：“是的，媽媽，我也這樣認為。”
我們要讓孩子感到安全，感到美，即使有不幸的事發生。廣州有一位媽媽因為車禍不得不躺在醫院，孩子由外婆照顧，這位媽媽總是掛心女兒，整日憂心忡忡，我勸她，“你要相信你女兒受到了最好的照顧，過去發生的事一去不復返了，不能總在那自怨自艾，要以振奮的心情去面對它，要在這基礎上創造出更好的，生活並不容易，我們時常會面臨挑戰，我們要以積極的態度去應對它！”
（有一句話,可以讓我們共勉:改變不了環境,可以改變自己；改變不了事實,但可以改變態度；改變不了過去,但可以改變現在,不能預知明天,但可以把握今天!）
我常常拒絕我的女兒，在送她到學校的車裡，我們總是在爭論中度過，我始終堅持著自己的原則，在我女兒讀大學時，曾給我寫過一封信，信中告訴我，母女倆在車內的爭吵，對於她意義重大，謝謝你保留了你的原則，謝謝你即使讓我哭，也堅持讓我學鋼琴！
在她12歲左右時，曾想放棄學習鋼琴，在練習時，她總是哭著說：“太難了，我做不好，我不行。”“你行的，再來一遍吧！”堅持的結果是她今天對鋼琴出色的演奏和熱愛。
對於何時學習樂器的問題，我的觀念是：對於天才的孩子7歲可以開始學習。華德福的學生在小學階段首先學習豎笛，有了初步的樂理知識，在3年級時，可以開始學習鋼琴或者小提琴。我女兒在音樂方面有天賦，在她約3歲時，就可以像模像樣跟著我用豎笛吹奏出一支樂曲，可是我仍然是讓她在10歲時才開始學習鋼琴，因為我要給她保留作為一名孩子的時間。
父母要求孩子學這學那，孩子可能會去學習，因為他愛自己的父母，但在10歲後學習樂器時，則是出於自己的意願，理解能力、接受能力都增強了，相對於幼時的學習，常常是“事半功倍”。
父母還很容易喜歡讓孩子在親朋好友面前表演唱歌、跳舞什麼的，孩子不是隨便上了發條就可以驅使的，我們應等待孩子自發地唱歌、自發地跳舞，讓孩子將自己內在的創造力展現出來，這需要時間。
圖像對孩子的影響深刻，成人應將媒體對生活的影響降到最低，包括卡通，它只是線條，沒有任何生命力，圖像本身就是謊言，這僅僅是外在的原因，而卡通的內容更是暴力！這不是關掉電視的唯一理由，面對電視，對孩子的眼睛也有極大的傷害。剛出生的小孩子只有很小的頭，在0-7歲這個階段，他們的頭部逐漸發育成形，在這個過程中，我們應盡量保護大腦，7歲以後，當孩子大腦初步發育完成後，才能開始有限度的看。
孩子10歲以後，由成人陪著觀看，一邊看一邊談，從每週一小時一次開始，這樣不會讓孩子覺得自己是個奇怪的人，與周圍的孩子沒辦法聊在一起，溶不進當下的環境。
我知道沒有電視時，孩子的玩耍是完全不一樣的。
我注意到保持家裡的整潔對有孩子的家庭來說是個挑戰！孩子可能將床單當帳棚，將窗簾當戰袍，孩子在玩耍中有無窮的創意，我的原則是：宣布玩到什麼時間，接下來就是收拾房間時間，所有的東西都要放回原處，幫助孩子一起將一片混亂的房間恢復原狀。
當請孩子幫助你做麵包時，孩子可能會把麵粉弄得到處都是，這時要保證你和他都有圍裙，給他一個小小的掃帚，掃掉四處的麵粉。
對孩子的家務能力要等待，到了孩子拿到大學學位那個年齡，他就會知道如何保持一個整潔的家。
我的孩子都是在12歲左右時，開始自己做午餐，丹尼常常不願意洗襪子、鞋子，他的同學會發現：“丹尼，你好大的味。”回到家，“求求你了，媽媽，幫我洗吧。”我很高興地告訴他怎麼洗，但我不會替他洗。
我很會說“不”，即使是不同性格的人，我們都可以將“不”說出來，可以溫和地說、誇張地說、幽默地說、可以配合肢體語言邊逃跑邊咯咯大笑著說，總之你可以總是帶著喜悅，自由地說“不”。孩子會不斷地央求你，你不斷的說“不”，長遠來說他會更尊重你，因為他控制不了你。
對青少年，當他出門時，成人必須知道他去哪裡，和誰在一起，什麼時間回家，同學家裡的電話是多少，要先打電話問問是否同學的父母在家，因為空房子對青少年來說是非常危險的地方。我兒子出門之前都會將寫上這些情況的便條交給我才准放行，在開始的時候，他很不情願，想忽悠過去，可他姐姐讓他別有任何幻想，改變不了我的，所以最後他放棄了，請假制度成為我們家的傳統。
有些孩子對媽媽的態度很糟糕，這時要抓住他的小手，告訴他：這隻手應該做更好的事。作為爸爸，當看到孩子打媽媽時，爸爸要嚴肅地說：“不能打漂亮媽媽，這是你的好媽媽，你在做什麼？！”讓孩子知道爸爸愛媽媽，尊重媽媽。
對待孩子父母都應有共同的標準。
提問：
1、中國離婚率在上升，怎麼將離婚對孩子的破壞降到最低。
毫無疑問，離婚對孩子的傷害是巨大的，對孩子來說是痛苦的經歷。
我想首先應照顧好自己，不抱怨，哪怕恨透了對方，也不要在孩子面前說出來，為孩子做想，孩子不是我們的垃圾桶，我們不能把怨恨拋給孩子。
離婚之後，我們要尋找到更多的支持，較多的是單親媽媽撫養孩子，可以尋求其它單親媽媽的支持，想辦法請別人幫助帶一會孩子，因為帶孩子是很累的，媽媽也需要休息。
對方每次來看孩子，一定要要求他保證在約定的時間接送孩子，來接的時候遲到、送的時候也延遲，這些都是不允許的，當然在這方面的爭論，你們應另約一個時間再爭鬥，而不要在孩子面前抱怨。
我不贊同3天住這邊，3天住那邊，孩子發瘋的。
如果是單親媽媽帶著男孩，就需要給孩子另找男孩榜樣。我給丹尼找的是童子軍輔導員，讓輔導員每週在固定的時間帶他去玩的遊戲。美國有這樣的民間組織，大學男生組成協會，幫助單親媽媽的小孩體驗爸爸的感覺，也有老太太、老爺爺自願組織協會，讓沒有祖父母體驗的孩子感受祖父母的愛。
小孩子一般不會將真實的感受說出來，擔心背叛了另一方。
華德福學校對這種孩子的成長有利，因為1-8年級和老師、同學的相處，這種親密的感情，會讓孩子有更多的信賴。
我個人經歷很特別，我的前夫在結婚20年後，找了另一個非洲男人，我家裡的孩子需要特別的滋養，不一定總是尋求單親家庭的支持，與婚姻完好的家庭相交也非常重要。
離婚對孩子是雙重打擊，一是孩子很生氣，二是一些完好家庭的排斥和歧視，比如不讓孩子和離異家庭的孩子一起玩。
每週五邀請同樣狀況的家庭進行家庭聚會，讓孩子們自己玩，成人也得到了交流。
美國有一半家庭處於離婚狀態，這種經歷很痛苦，但孩子們會更堅強。
我對我的孩子們說：“你們依然要愛你們的父親，即使他那樣也愛他，你們會更堅強，而且那位非洲男士也許比你爸爸更像一位父親，和他一起，更有利於文化的交融。”
現在說出這些，好像是在開玩笑，但一開始知道真的很痛苦，也無法接受，自我要做很多的功課，才能從反對到接納，在這過程中，自我得到了成長。
2、孩子受到電視影響過多，或者在養育過程中受到過多的保護，即媽媽給予了那種“窒息的愛”，對於這種孩子，幼兒園如何幫助他們？
現在的中國家庭大部分都只有一個孩子，他們很難感受到與別的孩子吵架、打架的樂趣，有2個以上孩子的家庭都知道，孩子之間的爭鬥是家常便飯，這也是一種家庭樂趣。只有一個孩子的家長常常認為自己的孩子是完美的，不願意讓他們去冒險，我認為孩子至少摔斷1次手比沒摔過好，就像小鳥學習飛翔，鳥媽媽總是不厭其煩的，一遍遍教導小鳥們展翅飛翔，膽小的鳥寶寶縮著身子發抖，發狠的鳥媽媽直用身體推擠他們，鳥媽媽知道，要逼迫小鳥學會生存，這是愛，不是狠心！我們現在有很多父母只知道要給孩子創造舒適的生活環境，良好的發展前途，可是沒有想到這樣做不僅不是愛孩子，而且在一定程度上是坑了孩子。在溫室中生活的孩子，他們不能適應殘酷的社會，受到了挫折他們無法重新站起來。我們應該向母鳥學習，讓孩子能夠有獨立生存的能力，有遇挫與堅強的毅力，應該讓孩子經歷一些困難和磨難，讓孩子自己找出戰勝困難和磨難的辦法，這才是真正的愛。
丹尼是能量過份的孩子，3歲時在兒童樂園裡就去攀爬給12歲左右小朋友玩的攀岩，我很恐懼，但我只能將恐懼拋開，顫栗著埋頭看我的書，等待丹尼爬到頂上，用驕傲的聲音大叫：“媽媽，看我！”
讓孩子體驗真實的生活，他們會很高興，7、8歲的孩子會驕傲地向你展示他的傷疤，讓他們更真實地進入生活，也不是就說讓孩子成為脫韁的野馬，我們要找到平衡。
戶外的瘋跑，總是讓孩子很興奮，孩子與父母一起從山坡上滾下來，這是很好的鍛煉，對身體、大腦都有幫助，這就是生活讓孩子體驗真實的生活對成長有利。要強壯的孩子還是虛弱的孩子，父母可以做出選擇，作為家長我們應該自律，讓孩子成為孩子，成人不能變成孩子的拐杖。
無論如何，與朋友一起組成大的家庭而不是局限於三口之家這樣的核心家庭，讓孩子們一起玩，作為家長互相照顧彼此的孩子。
中國家長的挑戰，是學會與其它家庭一起，孩子之間打架沒關係，長大了見面時互相打一打，這是愛的表現，男孩子們需要這種表達方式，這是正常的生活。
3、小孩子總是被動的坐在那，等待老師的召喚和安排，老師該如何做？
就讓他坐在那裡，幾天后他也會覺得無聊的，又或者主動讓他做這事或做那事，當他投入其中的時候，你再離開。
4、孩子會問你各種“為什麼”，該如何回答？
當孩子問你“花兒為什麼是花色的”，你不需要給出科學答案，或是給他一個講座，你就說：“是的，它真的是紅的”。就這樣簡單，孩子卻會給你一個禮物。
我曾經為此作為一個實驗，當我帶著女兒外出散步時，這天的天氣晴好，女兒突然問我：“媽媽，天空為什麼是藍色的”。按我慣常的習慣，我會講一大通科學理論，但這天我只是說：“哦，天空肯定是藍色的”。 “我知道為什麼是藍色的。”“真的，為什麼？”“因為你的眼睛是藍色的”。我得到一個多麼有意思的禮物啊！
我們應該知道孩子是如何進入這世界的，當孩子3歲時，關鍵是讓他感受到自然的美麗，可以以創造故事的形式進入，孩子不需要了解超出他理解範圍的事實真相。
5、如何幫助孩子睡覺？
我是6個兄弟姐妹中的老大，我有機會了解到更多孩子睡覺的秘密，我的爸爸總告訴我們，睡眠時間是一個神秘時間，總是要求我們儘早上床。孩子7歲之前，在每天7點半鐘的時候就應讓孩子上床睡覺，只有這樣我們才能有自己的生活，比如可以出去約會什麼的，我理解你們的吃驚，實在不行，8點怎樣？孩子會哭，會抗拒，這太困難了，那我們先放緩一點，慢慢來，如果孩子總是11點睡，那麼今天我們就10點睡，後天9點40，再後天9點半，慢慢地堅持，讓孩子養成習慣。
有一點非常重要，我們必須建立我們的家庭睡前儀式：現在是睡覺時間了，洗臉刷牙，換上睡衣，“我不想睡！”沒關係，媽媽非常高興地幫孩子脫鞋上床。然 後爸爸給孩子講睡前故事，我的爸爸會講蛇的故事，他會蛇的語言，每天我們都特別期待，然後是唱歌或者朗誦頌詞，我至今都能記得爸爸每天在睡前為我們朗誦的 頌詞：天使張開翅膀，整日整夜看護著你們，我深愛你們，整日整夜保護著你們，月亮掛在天上，星星整夜陪伴，整個世界已困倦，讓我們整夜安眠，睡吧，孩子，讓我們整夜安眠。接著親吻我們的額頭，媽媽過來擁抱我們，他們一起關燈，走出我們的房間。做這些事情時，爸爸媽媽讓我們感覺到他們是全心全意，並深愛著我們的。
要讓故事時間成為特別的時間，讓孩子期待睡前的故事時間。孩子7歲之前，我們要創作故事，可以講你小的時候的故事（他們總是非常感興趣），或者是童話故事，7歲以後，睡前可讓孩子聽你朗誦，10歲後就可給孩子讀有章節的長篇故事書，每天讀1章節。
每天的晚8點鐘到次日晨8點，是家庭時間，關掉手機，將電話插頭也拔掉，不希望被打擾，我的朋友們也尊重我們的習慣，不會在這個時間段打擾我們。你和你的配偶應該保留單獨相處的時間，這樣有利於你們之間建立良好的關係，如果你們之間缺少建立關係的私人時間，對整個家庭的建設是非常不利的。
丈夫也需要被照顧！上海有一位媽媽說，有了孩子後，感覺兩人之間的婚姻就像一個合同，爸爸負責掙錢養家，媽媽負責帶孩子，爸爸對孩子的事不聞不問，這樣的家庭不是正常穩固的家庭，對孩子起到不良的示範，爸爸應發揮自己的影響力，保持著與妻子、孩子親密的影響力。
6、對於大孩子欺負小孩子該怎麼辦？
大欺小，這是正常的，愛欺負別的孩子的小孩，他內在常常是感覺自己很糟糕，當他去招惹別的小孩並把他們弄哭時，他就會有一種快意。
我們要學會用教育性的故事，讓孩子從故事中聽到自己的行為，不要去指責孩子。當1個7年級的孩子去欺負一個很小的孩子時，成人應該保護這個小的孩子，可以給愛欺負別人的孩子講這樣的一個故事：有一頭熊對其它的熊都很不客氣，但小熊很愛大熊，它不知道大熊為什麼對它總是兇巴巴的……。
7、一個5歲半的小孩，總是把一些東西藏起來放在口袋裡，問他時他總說不知道，可往往在他口袋中找到，對於這種情況，做家長的該怎麼辦？
當我發現時，我會笑著說：“你這個小狐狸精，你真的把它藏得這麼好！”將這件事當作一個很幽默的事講出來，要淡化孩子“偷”東西的概念，不要隨便給孩子扣“帽子”。然後，以後的時間，我會給他講一個狐狸偷東西的故事，或者是其它與孩子生活相關的熟悉的小動物的故事，比如：1個小松鼠，很喜歡小松果，它將它找到的松果，藏在一個小土包裡面，可它想吃松果時去找它的小土包，卻發現小土包太多了，它也不知松果藏在那裡了，小松鼠只好餓肚子了。
8、現在的孩子往往有太多的玩具，作為家長應該怎樣做？
這個問題非常好！現代社會物質太過豐盛，孩子們有太多的玩具，當我發現這一點時，我將他們所有的玩具都放進櫃子裡，然後一個一個拿出來玩，孩子不會因為太多而無從選擇。聖誕節的時候，我將他們的玩具包上禮品包裝，在那天讓他們打開：“啊哈，聖誕老人將我的小車送回來了！”
孩子實際上不需要太多的玩具，他們最感興趣的還是我們日常的生活用品，廚房的碗、筷、鍋等，他們都特別喜歡。
太多的玩具對孩子不好，他的興趣不容易專注，而且玩具氾濫，對我們收拾房間也是一個災難。孩子10歲以後，可以讓他們自己選玩具，最好是作為完成某一件事後的獎勵。
9、作為華德福的家長我們應該做些什麼？
要作一個好的家長，這是對學校最大的支持。關掉電視，不要去給老師講你應該講些什麼，不要去試圖對老師的工作指手劃腳。美國華德福老師都是經過2年的全職培訓，你們應該信賴他們，教師教的是一群孩子，孩子互相之間也會教，孩子間的互動和老師教的一樣有用。每一個老師都不是完美的，就像沒有完美的父母，最重要的是他的態度，他愛孩子，他在學習，他在改進，孩子會從他的進步中學到比書本更為有用的東西。
我的三個孩子在進入華德福學校後，分別遇到三位老師教他們的讀寫計算，一位老師用的是小棍子放在格子裡，一位老師用的是松果，另一位老師用的是花生米，用花生米的不久就改為用小石頭了，因為孩子們總是邊放邊吃！這位老師是一位非常年輕的老師，他和孩子們一起成長，他的工作最終非常出色。我們不能說有經驗的老師就完美無缺，最重要的是老師的愛心、持續的激情。
作為父母，我們還要學會愛別人的孩子，甚至愛經常打你孩子的孩子，孩子之間的爭鬥並不總是壞事，它可以幫助孩子成長。他們之間出現問題，放手讓他們自己做出解決，家長的介入，會讓孩子感到緊張。孩子7、8歲時，會到家悶悶不樂地說：“我沒有朋友！”，家長打電話問老師，老師說孩子在學校玩得很不耐心呀。我們要理解，孩子在這個階段，內在出現了分離，在逐漸離開童年的這個階段，孩子會有一種孤獨感，學會面對孤獨這也是孩子成長的一部分。
家長可以常到學校來，巡視一番，哪的油漆掉了，需要補上，地板太涼了，是不是應加塊地毯，家長們可以相約一起來編織，我們還可以邊編織，邊說點八卦新聞，但千萬不能傳播老師的壞話。感覺老師不好時，可直接給老師提意見，如果實在沒有勇氣時，可以請別的老師傳話，人與人之間需要真誠的交流，如何你的批語能促使別人發現自己並進步，別人也會感激你的。
再次強調，老師是不完美的，有可能犯錯誤，家長也是不完美的，也有可能犯錯誤，如果能意識到錯誤，並予以改正，對任何人，在任何時都是有意義的。
孩子對公平的特別的感覺，也非常敏感，在發生不公平的事情的時候，幫助孩子面對它，而不是和孩子一起鑽牛角尖。
家長要保證孩子按時作息，體諒老師，給老師足夠的時間休息，對學校的硬件設施予以支持和幫助，讓老師沒有後顧之憂。
美國的媽媽總是輪流到學校為孩子們做午餐。
10、華德福學校有無學生守則，對於孩子們的粗口怎樣阻止？
美國有一本書，不知道翻譯到中國沒有？《你是孩子的第一位老師》這一本好書，有不少實例，我們每一位家長都應該讀一讀，可以幫助我們找到一些應付具體問題的辦法。
“好像這不是好聽的語言”，“這麼說沒有創造力，我們可以試試更加藝術化的語言”，建議家長還是可以通過教育型故事來引導孩子，不要硬碰硬！
華德福的自由理念讓家長擔心孩子沒有受到足夠的約束，但我們是有原則的，任何一個學校都有自己基本的規則，我們希望讓孩子是自內在自發地意識到不應講髒話，而不是以外在的規定強制他們不講髒話，希望讓孩子自己去發現，去辨認什麼是美的語言，什麼是惡的語言。
一年級的時候，一個孩子打了另一個，老師讓打人的孩子休息一下，就像裁判給的紅牌，你出局了，不能再參與這項遊戲了，我們有規則，但不會懲罰孩子。
讓孩子在內在中建立規則，家庭文化、學校文化對孩子的潛移默化非常重要。
“哈，你怎麼這麼小年紀說出這麼不好聽的話？”或是“這麼可愛的孩子怎麼會說只這麼蠢的話。”一個孩子對另一個孩子說：“你是一堆屎。”“哈，他不是屎，他你是多麼可愛的同學啊。”我們要盡力淡化孩子語言的傷害性，或者用諧音，或者用玩笑。
一般孩子在9歲左右愛講髒話，因為在這個年紀，他的自我意識得到加強，他希望從群體中脫離出來，家長不要將它當作一件很重大的事，會過去的，這是孩子成長的過程。
（雖 然僅僅是一天的培訓，讓我感到快樂與收穫卻是如此之多，我非常感謝華德福學校引領著我走上這條自我成長之路，也感謝學校給了我向這麼多個性色彩豐富的老師 學習的機緣。徐添囑咐我，讓我整理筆記，我有些猶豫，畢竟作為一位媽媽，有太多的雜事纏身，整理筆記很累也很花費時間，但支持我在深夜2、 3點鐘還坐在電腦前敲打鍵盤的力量，是我對華德福深深的感激和感受到的培訓的價值，我也是通過閱讀網友關於參加華德福培訓的貼子，而開始知道華德福教育的，我也希望藉助我的貼子，能吸引更多的爸爸媽媽開始關注華德福教育，和我一樣沐浴在華德福純淨的天空下。
還有，我的筆記也奉獻給我每一次在培訓中結識的朋友，相遇是緣，珍惜我們的緣分，這也是我做出努力的緣由，希望沒能參加此次培訓的朋友能通過我的筆記些許感受到培訓的點滴，希望和我一起聆聽培訓的朋友通過重溫而釀發新的感悟。
送人玫瑰，手有餘香，一切盡在不言中。）
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